Twister's Life

Comunicado de intervenção interventiva - AVISO

2008-08-04T18:54:00.003+01:00

Informamos todos os nossos visitantes, ou todos aqueles que por engano ou persuasão vieram aqui parar, que este humilde espaço foi afectado pela greve dos argumentistas "amaricanos".

Apesar desta mesma greve já ter terminado no seu país de origem, só agora alcançou as nossas fronteiras devido a conjectura económica recessiva que nos afecta, mas sobretudo pelo congestionamento das correntes marítimas atlânticas, causado por um acidente em cadeia de salmonelas.

Contamos voltar brevemente.

Charlie, Ci & Sapo

Twister Three

2008-07-27T23:25:00.003+01:00

- Agradeço imenso a sua ajuda Professor Bambo, mas sendo eu a Maya, uma astróloga do jet set, não vejo de que forma os seus serviços me poderão ser úteis.

- Mas a Maya não sabe como eliminar as macumbas que toda a gente faz contra si cada vez que descobre que você é mais abelha do que astróloga.

- Porém, e sendo tal facto real, sei muito bem que você não é o Professor Bambo, nem possui uma cor acastanhada, excepto quando se esquece de tomar banho. Mas diz lá o que queres Jack.

- Era para relembrar a domadora de ursos que daqui a uma hora se inicia o jogo de canastra e que contamos com tão ilustre presença.

- Lá estarei… Até logo!

- “Over and out!”

Entretanto, Smith percorria repetidamente todos os canais televisivos que tinha ao seu dispor numa velocidade de tal forma feroz que não permitia que a retina guardasse qualquer imagem ou cor.

- Queres ser o Obikwelu do zapping é? – questionou Jack.

- Oh pa… estes canais florescem tão rapidamente como os “amaricanos” a criarem guerras ou a Caminho a publicar os livros “Uma Aventura”. Parecem pragas…

- É, até dizem que o próximo livro vai ser sobre o padeiro de Avintes ou o jamaicano que assassina o candidato americano com uma escova de dentes.

- Estás a falar do Obama, Jack?

- Sim, do Barack,

- Mas do Obama?

- Sim, do Barack.

- Mas o Barack não é o Obama?

- Não, o Obama é que é o Barack.

- Aaaahhh, já estava a ver que estava a falar do B.A., Baracus para os amigos, do Esquadrão Classe A, é que são ambos “escurinhos”.

- Ó Smith, gostas de gin tónico?

- Por acaso estou com uma secura… Uma “cukinha” e uns “minuins” é que era.

Jack, ao ver que a conversa já não lhe estava de feição, foi buscar a sua guitarra para acompanhar o momento recreativo e desportivo do levantamento do copo com umas musiquinhas.

[Jack vivia para a música como o macaco para catar o piolho. O seu primeiro agrupamento musical dava-se pelo nome de “A Banda” e era constituído na guitarra pelo Guitarrista, no baixo pelo Baixista, na voz pelo Vocalista e na bateria pelo Zé Tó. Dedicavam-se, essencialmente, à animação de casamentos onde a multidão ia ao rubro quando se ouviam os primeiros acordes do “Apitó Comboio”, sendo desde logo formadas carruagens de tios e padrinhos dos noivos de gravata na cabeça e camisa ensopada de vinho tinto, o que atribuía um colorido impar à locomotiva.

Actualmente, Jack lançou-se numa carreira a solo tendo já um grupo de fãs considerável, bem como um percurso musical invejado por muitos, ou até mesmo por nenhuns.]

Enquanto isto, Catherine juntava-se a Smith na organização do arraial, que já muito prometia, adicionando ao manjar os canapés que a avó lhe tia enviado no dia anterior. Tal azáfama foi interrompida pelo grito selvagem de Jack que surgiu na sala com um “sombrero” na cabeça e a cantar a “La Bamba”.

Ao mesmo tempo, Amy irrompe pela casa dentro com uma piñata debaixo do braço e de um só fôlego brade para toda a casa “Viva Los Mojitos”.

Ao ver tal cenário, Smith resolve guardar as cucas… Viam-se agora totalmente embebidos pela euforia mexicana.

A festa começa, então, a assumir contornos de euforia únicos, chegando até a proporcionar momentos hilariantes como Jack a correr pela casa em cuecas ou Smith a fazer números de malabarismo com pequenos ovos de codorniz.

- Ó Jack, isto era mesmo porreiro se tivéssemos sentados na sala, os mojitos aqui no frigorifico e mesmo assim conseguíssemos bebê-los - referiu Smith.

- Estou agora aqui a lembrar-me daquela publicidade que dá agora em que tens que construir uma mega palhinha… Era mesmo isso que precisávamos.

Cruzaram então o olhar, e sem ser preciso trocar qualquer palavra puseram mãos a obra… Tal obra até estava a correr maravilhosamente bem, mas ao chegar à quinta palhinha a exaustão já era muita, decidindo assim desistir de tão maravilhosa construção.

Foi então que Jack se lembrou que podiam destruir a piñata que Amy havia trazido.

Smith fez questão de ser o primeiro a tentar, pedindo então a Jack para o vendar.

A piñata encontrava-se, inicialmente, no centro da cozinha, mas logo após a ter vendado Smith, Jack retirou-a do seu devido lugar e como se já não bastasse, sentou-se ao balcão a beber mojitos e a devorar toda a panóplia de doces que se encontrava sagradamente guardada no interior deste artefacto. Simultaneamente, ia servindo de GPS na busca sagrada que Smith protagonizava.

- Mais para a direita… Não, para a outra direita… Isso… Agora um pouco mais para a frente… Estás quase lá… Força, tu consegues!

Smith ao ver que todas estas indicações estavam a faze-lo andar apenas em perfeitos círculos, como qualquer GPS que se preze, retirou a venda e ao ver que a piñata já não se encontrava no seu devido lugar, lançou-se ferozmente a Jack, tendo como objectivo fazer deste a sua própria piñata.

Amy e Catherine, que se encontravam no terraço a emborcar shots de tequila, e após uma acesa deliberação, lá resolveram ir separar as crianças antes que alguma delas se magoasse. Contudo, os seus esforços demonstraram-se infrutíferos uma vez que este dois se encontravam mais grudados que dois animais em época de acasalamento.

Foi então que um estrondo interrompeu o ambiente festivo e deixou os quatro apreensivos. Jazia agora no chão da sala uma pedra, à qual se encontrava preso um pequeno bilhete.

Amy aventura-se neste campo de batalha de forma a resgatar o pequeno papel, sabendo ao mesmo tempo que novas granadas podiam ser disparadas em sua direcção. Mas a sua coragem é superior e sobrevive a este desafio trazendo consigo o troféu.

O passado irrompe-lhes o pensamento… A mensagem trazia-lhes recordações, especialmente a um deles.

Charlie, Ci & Sapo

Twister Two

2008-07-22T02:24:00.006+01:00

Notícia de última hora: Encontrado urso polar a vaguear pelas artérias principais da cidade. Os especialistas defendem que tal acontecimento se deve à recente frente fria polar que afectou o nosso país e que tal animal foi arrastado por uma camioneta que se encontrava a realizar uma excursão ao iglos dos esquimós. Testemunhas informaram que durante esta viagem o som predominante era a fantástica melodia de Tony Carreira, ou "Tony das Camionetes" para os romeiros que vêm na autorroute a "cente e binte".

Entretanto, o telefone de Amy não parava de tocar. Todas as revistas e jornais tinham conhecimento que a primeira foto desta fera tinha sido captada por ela, que, para conseguir tal proeza, teve que acariciar o animal, uma vez que este ronronava como se de um gato se tratasse e roçava-se insistentemente na sua perna. Tal momento assumiu um carácter caricato porque o urso, ao ver que estava a ser fotografado, insistiu em fazer carinhas fatelas para a objectiva, mas não sem antes de impregnar todo o ar com o aroma a vinho que brotava da sua grande boca, fruto da rosca apanhada na noite anterior.

[Amy é fotógrafa freelancer... Recusa ter qualquer vínculo com revistas ou jornais, uma vez que todas as suas imagens têm a essência do momento, a essência do que vê e sente quando a capta. Solteira e boa rapariga, não desperdiça a oportunidade de criar arrufos entre casais de namorados que vivem oprimidos pela ditadura.]

O telefone parou de tocar... Amy, tinha agora o tão ansiado momento de descanso, que se tornou ainda mais relaxante quando um repasto multicolor foi encontrado numa das gavetas da secretária e que a tentou de tal forma que não resistiu em devorá-lo.

Estava agora completamente “empanturrada de gomas” e tinha que arranjar alguma forma de exercício que não envolvesse mais do que um ou dois movimentos e que auxiliasse a digestão.

Foi então que se lembrou da sua era “rebelde” em que emoldurava os professores no quadro num tracejado perfeito. Sem hesitar, pegou numa caneta, descarnou-a de todos os seus elementos e rasgando alguns pedaços de papel começou a humedece-los com o ingrediente secreto, a saliva. Este ingrediente, utilizado pelos mais sábios, era essencial para que a pequena bala ganhasse a aerodinâmica certa e aderisse ao alvo de uma forma viscosa como de uma lesma se tratasse.

Era então hora de escolher o alvo… Olhou em volta e ficou pregada numa das imensas fotos que estavam espalhadas pelo atelier. O alvo estava escolhido e era nada mais, nada menos que uma foto que espelhava a total estupidez de Jack.

Tal pontaria era digna de participação nos Jogos Olímpicos, mas que ao toque do telefone levou a uma desistência inesperada da forte concorrente à medalha de ouro.

Pensando ser mais uma proposta de uma revista para as suas fotos do já famoso urso, resolveu atender.

- Boa tarde… Daqui professor Bambo falando. Se tem problemas de amor, inveja, financeiros e todos os tipos que mais houver, incluindo ursos que teimam em dormir à sua porta, aqui o professor Bambo resolve. É só fazer um pequeno depósito na minha conta bancária que todas as maleitas lhe serão curadas.

Amy não conteve o riso e soltou uma enorme gargalhada… Ela sabia quem estava do outro lado.

Charlie, Ci & Sapo

Twister One

2008-07-11T02:03:00.005+01:00

Partimos à procura do mestre Shui Tsi. É normalmente nesta altura do ano que os monges tibetanos se deslocam até às montanhas rochosas do Tibete, em busca da paz espiritual, do equilíbrio, das…

Novidades que dão a volta ao teu Happy Meal.. I’m lovin’ it…

- Eia…no Tibete também existe Macdonalds?

- Ó estúpido, mudei de canal… O que te safa é seres músico!

- E a ti são as caipirinhas!

Smith, que já conhecia as discussões que ultrapassavam o limiar da estupidez, resolveu intervir.

- Vamos lá a ter calma meninas!

Catherine, alheia a tudo isto, encontrava-se no outro canto da sala, fechada no seu mundinho, apenas perturbado pela pergunta de Smith…

- Alguém me pode explicar o que a Cath está a tentar fazer? Quer entrar para o circo num número de contorcionismo?

Mas Catherine estava noutra dimensão dialogando apenas com o seu outro eu…

- Oh pa, tenho aqui uma unha que não quer sair nem por nada.

Enquanto isto, Jack permanecia no seu estado de estupidez pura (ou talvez no seu estado normal) até que resolveu levantar uma questão de um puro cariz filosófico…

- É verdade que estes gajos do Tibete conseguem apanhar moscas com pauzinhos e depois comem?

Amy não podia deixar passar incólume mais este momento de imbecilidade e no seu tom jocoso disse:

- É…e parece que fazem o mesmo com os sapos!!!

Smith ignorava estes dois, estando, antes, intrigado com a actividade lúdica de Catherine.

- Ó Cath, também consegues tirar macacos do nariz com o "pulgar" do pé esquerdo?

- Não, mas consigo arrancar o amendoim que tens a fazer de cérebro, repeliu Catherine.

Os quatro continuaram a batalhar-se recorrendo a uma retórica eloquente, digna de qualquer chefe de estado, até ao momento em que a campainha soou. Jack, apressou-se a afirmar que era certamente para ele…

- As fãs não me largam…

- Eu bem me parecia que gostavas muito de chouriço, disse Smith carregado de pizas que a Catherine havia encomendado.

Jack, ao vislumbrar tamanho repasto abandonou-os, atacando estrategicamente as pizas, interrompendo apenas, este assalto, para, coberto de molho de tomate e mozzarella, os questionar de quem tinha escolhido cogumelos.

Amy não perdoava as oportunidades para saborear imbecilidade de Jack e lançou o seu comentário…

- Se calhar são mágicos!!! Ó Cath anda comer…

- Eu até ia, mas fiquei com o pé preso atrás do pescoço…alguém me ajuda?

Smith lá foi ajudar Cath, mas não sem antes de a pôr a baloiçar como se fosse um cavalo de madeira.

Findado este momento de “cirque du soleil” resolveram ir comer na companhia de Amy enquanto que Jack se instalava novamente à frente da TV… Mas ao chegarem à mesa deparam-se com a ausência de alimento, e como de que um coro se tratasse rugiram:

- SAPO, as pizas?

Jack, também conhecido por sapo graças à sua habilidade de engatar miúdas como os sapos de apanhar moscas, estava absorvido pela TV e ignorava a fúria que reinava à sua volta.

- Eia, ca ganda cena… O Marques Mendes foi internado na Maternidade Alfredo da Costa… Mas já agora que falam em comida…ó Cath tu não tens um restaurante onde se come fixe? É que ainda cabia aqui mais qualquer coisita…

Catherine não conseguiu conter a fúria e atirou-se a Jack…

- Sirvo umas pernas de sapo que são uma maravilha!!!

Smith, a pedido da Amy, que comia umas bolachas que encontrou num dos armários, foi separá-los, mas não sem antes aproveitar os últimos segundos desta luta, um tanto o quanto parecida com as lutas de galos.

Jack, admitindo a sua pesada derrota resolveu entregar o troféu…

- Tão aí uns biscoitos do cão que ainda tão bons…podem come-los.

Chaterine lançou-se novamente ao Jack, mas desta vez Smith conseguiu salvar a masculinidade de Jack, que já se encontrava bastante abalada. Enquanto isto, Amy libertava-se dos restos de biscoito que ainda se alojavam na sua boca.

Cansada da infantilidade de Jack, Catherine decidi ir até à lota comprar peixe para o restaurante, mas não sem antes de ouvir um terno conselho de Smith…

- Não vás com o pé na boca que ainda te confundem com uma pescada!

Jack, já recuperado da humilhação sofrida, demonstrava uma elevada preocupação, mas não conseguia exprimir o que lhe vinha na alma… Ao ver tamanha aflição, Amy tentou ajuda-lo…

- Que foi? Tas com falta de ar?! Não, já sei…esqueceste-te outra vez de um concerto.

- Tá a dar o noddy e eu não encontro o comando…

Ao ouvir isto, Catherine, indecisa, parou a sua marcha…

- Que se lixe o peixe…vamos é ver o noddy. Smith, liga aí para o restaurante e diz que fui picada por uma abelha.

- Alguém me traz um leitinho com umas bolachinhas? – pediu Jack.

Amy, que continuava a tentar livrar-se do sabor horrível que teimava em alastrar-se, atirou-lhe com os biscoitos e saiu.

Jack estava, agora, inundado num mar de crocantes cereais e pegando num decidiu provar…

- Hum…sabe a fígado!

Charlie, Ci & Sapo